Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Я подаю на развод...©

Текстовая версия форума: Психология в нашей жизни



Полная версия топика:
Я подаю на развод...© -> Психология в нашей жизни


Страницы: 1[2]34

Chertёnok
(sawenka @ 13.03.2013 - время: 19:28)
Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести.

Искренне желаю счастья этой паре.

Я за развод, если отношения не сложились, когда детей совсем нет, либо когда ребенок еще грудной. Я могу ошибаться, но мне кажется, что при таком обстоятельстве (когда ребенок грудной) от развода родителей травмы для ребенка не будет либо она будет минимальна.
sxn2989335280
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.
Chertёnok
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.

Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой.
Влекущая взгляды
(Chertёnok @ 15.03.2013 - время: 22:59)
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.
Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой.

Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много...

Chertёnok
(Влекущая взгляды @ 19.03.2013 - время: 21:01)
Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много...

Леночка, развод родителей, когда возраст детей не превышает 1,5-2 лет самый разумный выход в такой ситуации, я считаю. А когда дети становятся старше, даже не знаю, что лучше: жить в "аду" или видеть одного из родителей по воскресеньям, безумно скучать и т.д.
Если бы у меня в семье была такая ситуация (тьфу-тьфу-тьфу), честно, я не знаю как я бы поступила.
Любитель фей
Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО
Chertёnok
(Любитель фей @ 22.03.2013 - время: 09:44)
Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО

1,5-2 года взрослый ребёнок?
Nika-hl
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Как уберечь детей от такой психологической травмы???????

Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно!
Chertёnok
(Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10)
Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно!

Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации.
dedO'K
(Chertёnok @ 09.08.2013 - время: 15:29)
(Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10)
Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно!
Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации.

Это да. При пожаре спасают самое ценное.
Влекущая взгляды
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.

Полностью согласна, дурной принцип :"жить ради детей",это жертва,которую дети ни от кого не просили, а потом взрослые начинают требовать от детей признательности за свою жертвенность. Жить нужно свою жизнь и для себя. Если счастливы мама-папа,то детям проще вырасти счастливыми и без комплексов.
Vassalina
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы???????
Со временем девушка поймёт,что развод не так уж страшен.
Люди в определённое время дают,друг другу ,заряд,опыт и т.д.
В определённое время всё это исчерпывается.Развод в таких случаях оптимальный вариант.
Конечно трудно,досадно и сложно.Но со временем понимаешь,что по другому нельзя было.Иначе кто то,кого то ,уничтожит моральна.
Пока ей семнадцать лет.Подрастёт,встретит любовь и всё забудется.

Это сообщение отредактировал Vassalina - 28-10-2013 - 00:21
Осколок Мечты
Считаю, что иногда развод необходим. Дети не станут счастливие, если будут видеть холодность и ссоры своих родителей. Я сама это пережила, хотя и была уже взрослой и замужем, а вот моему брату было очень тяжело (он младше на 9,5 лет). Сейчас, когда они уже не живут вместе и у обоих другие семьи, всем гораздо проще и спокойнее. Ведь люди не могут жить, как ни в чем не бывало, если они несчастливы друг с другом, где-то это будет вылезать в другом месте, начиная от ссор, болезней и заканчивая изменами.
Slim_Joy
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой?

по поводу прощения

взять отсюда
http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html

Простить можно только с позиции силы.
И когда прощения просят.
Призывы к совести нежелающего прощать, все эти "прости - тебе будет легче"- спекуляции на привитом девочкам чувстве вины. Перед всем миром виноватая и а ну, быстро простила своих врагов!
Врут, что непрощение разрушает личность. Нет, личность разрушают метания - "простить, и может и правда станет легче, как говорят тетушки" и "не могу простить его за то, что он со мной сделал". Вся эта битва разворачивается исключительно на территории жертвы, обидчик вообще в стороне, он прощения не просит, к совести обиженной призывает система. Это и есть патриархат. Так работает система.
Облегчение приносит возмездие. Когда ты становишься сильнее обидчика, но не иллюзорно, а по-настоящему. Когда ты нужна ему, а он тебе нет, когда он просит, а тебе не нужно ничего, когда он звонит и страдает, что ему спать ночами страшно, остался совсем один, а тебе - плевать. Когда он раскаивается и прощения просит, а если и не просит - ты видишь, что реально мучается. Вот тогда можно и простить. Ты свое взяла. Теперь ты можешь позволить себе такую роскошь как искреннее прощение и поставить жирную точку на всей это истории.
Не-прощение не отравляет жизнь. Жизнь отравляет собственная беспомощность. Постоянное состояние "нижней", побирушки, нуждающейся. Когда же ты "сверху", когда ты сильна - ты вообще не думаешь о каком-то там прощении/непрощении. У тебя есть обидчики-в-прошлом, которым ты при случае отомстишь или простишь, смотря как сложатся обстоятельства. Но они уж точно не занимают твои мысли, просто записаны в блокнотик непрощенных)
До тех пор, пока обиженная ослаблена и находится внизу по отношению к обидчику - призывать ее простить - играть на ее чувстве вины, что негуманно. Если есть желание помочь разобраться в ситуации - нужно помогать обиженной стать сильнее, ресурснее. Тогда она и без вас разберется, кого ей прощать, а кого нет.
И почему-то всегда упускают возмездие. Словно это что-то запредельно ужасное, недостойное. А это не так. Возмездие - это один из способов соблюдения баланса. Тебя ударили - ударь и ты, но не больше, и не меньше, а точно так же. На каждое действие должно быть противодействие, тогда и возможен баланс. Когда человек силен, смел и со всех сторон могуч, он может выбирать варианты - возмездие или прощение.
А сильным человек становится тогда, когда не зависим от обидчика. Совсем никак и ни в чем. Ни материально, ни эмоционально. Только сильный, независимый человек может диктовать свои условия и проявлять волю - прощать/не прощать.
Брюнетка, 30
(sxn2561388870 @ 10.03.2013 - время: 17:34)
Однако исправлять ошибки надо спокойно, без скандалов и драк. Тем более на глазах детей.
Нельзя мстить "бывшему", настраивая против него детей. Это их папа!
Какой гад он ни был. Понятно, что чувства захлестывают. Понятно,
что с дерьмом бы его смешала. Но! Холодная голова - лучший советчик.
А чувства - со временем остынут. Главное - извлечь для себя урок на
будущее...

Бывает в жизни и так, что женщина при разводе занимает спокойную позицию, а вот мужчина крайне агрессивную и ребенка настраивает против матери, и вообще поступает с позиции "раз от меня ушла, то мстя моя будет страшна"..... К сожалению, не все возможно понять в партнере по-молодости.
dogfred
(Сексуальный кот @ 10.03.2013 - время: 17:55)
У меня на работе есть сотрудница, сменившая 5 (!) мужей за 3 года. На вопрос: "А чего так?" отвечает четко
"- Мне нужен напарник по жизни, а не царь, смотрящий сверху вниз на меня. И если кого-то такой расклад не устраивает, то держать никого не буду - скатертью дорога"
Это гордость или твёрдая жизненная позиция?

В науке это называется "Метод перебора вариантов". Ей еще повезло. что за этот трехгодичный поиск у нее не появилась куча детей как результат мамочкиного способа найти себе спутника по душе на всю жизнь.
ласомбра
тут ведь никто кроме вас лично ответить не может... то есть весь фокус в том: готовы ли вы лично к этому или нет...
Кудеся
ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать!
и он все поймет!
зачем обострять?..не ограничивать общение да и все))
и не надо бояться, что ребенок не примет нового отца - примет! и ещё как)))
если тот тоже примет его. ну тут уже все от мамы зависит.
я тож разведена не однажды. в 2 месяца - по возрасту сына, в 7 лет мы замуж вышли, в 13 развелись. в этом же возрасте сошлись и расстались в 15.
щас он мне сам говорит - мам, тебе трудно одной. найди себе мужа. ему 16.
fantomih
Терпеть не стоит.Ребёнок подрастёт и всё равно увидит,что мама с папой постоянно ругаются и вообще еле друг друга терпят.У него будет искажённое понятие о семейном быте.Он будет считать,что ругаться в семье это нормально.Ведь мама с папой ругались.

То,что ребёнок в свои 17 лет не спешит замуж это нормально.Пройдёт каких то 3-4 года и точка зрения кардинально поменяется.
Chertёnok
(Кудеся @ 10.02.2014 - время: 22:49)
ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать!
и он все поймет!
зачем обострять?..не ограничивать общение да и все))
и не надо бояться, что ребенок не примет нового отца - примет! и ещё как)))
если тот тоже примет его. ну тут уже все от мамы зависит.
я тож разведена не однажды. в 2 месяца - по возрасту сына, в 7 лет мы замуж вышли, в 13 развелись. в этом же возрасте сошлись и расстались в 15.
щас он мне сам говорит - мам, тебе трудно одной. найди себе мужа. ему 16.

В этой ситуации конечно многое зависит и от ребенка. Все-таки не каждый ребенок примет с радостью другого "папу". Многое конечно зависит и от биологического отца ребенка, от их взаимоотношений с матерью и ребенком.
Vuego
мои родители развелись когда я был в 10 классе по новому стилю
(после 8-ого сразу перескакивали в 10-й), но все к тому и шло
как тока папику стукнул сорокет, грязно он это сделал,
можно было все сделать благообразно ибо возможности были

я офиц. женат уже более 10 лет
Бычара
В большинстве случаев лучше развестись.У меня был отчим - алкаш,я знаю,что это такое.
Janette
Я думаю, что перед тем. как развестись, нужно сесть вдвоем и просто поговорить. Высказаться, задать необходимые вопросы, получить ответы на свои вопросы. Если жизнь вместе невыносима, то нужно сделать так, чтобы развод проходил как можно спокойнее. Не нужно становиться врагами. А ребенку постепенно можно все объяснить.)
(ОНА)
тут вопрос о воспитании детей, на мой взгляд...разговаривать с ними надо, прививать понимание.

*вон и в 15-20 лет много эгоистов среди деток, которые не дают строить личную жизнь родителям.
Ж@нн@
Никогда не понимала, когда семьи сохраняют ради детей. Дети дураки и не понимают что творится в семье? Да...дети в неполной семье тоже не правильный пример института семьи, но и родительская нелюбовь тоже не может являться примером.
Chertёnok
(Ж@нн@ @ 19.04.2015 - время: 15:30)
Никогда не понимала, когда семьи сохраняют ради детей. Дети дураки и не понимают что творится в семье? Да...дети в неполной семье тоже не правильный пример института семьи, но и родительская нелюбовь тоже не может являться примером.

Мне кажется, как правило в таких семьях и детям уделяется меньше времени, потому что супруги заняты постоянным выяснением отношений.
Vuego
(Janette @ 19.04.2015 - время: 13:28)
А ребенку постепенно можно все объяснить.)
дети максималисты, сложно все объяснить,
они делают вид что поняли, но это не означает
что смирились

Это сообщение отредактировал Vuego - 19-04-2015 - 19:17
1NN
Жизнь - к счастью или к сожалению - такая сложная штука, что невозможно найти верных рецептов для решения любой, хоть самой простой, жизненной ситуации. И каждый в своей
ситуации ищет решения самостоятельно. Причем, помочь со стороны ему вряд ли кто сможет.
Разве что самыми общими соображениями: не спеши, подумай, разбери свою ситуацию...
Дусичка
Очень немногие дети равнодушны к тому, что их родители разводятся. И поэтому надо брать в расчет и их чувства. И объяснять ему нужно сразу, а не постепенно. Поставить точки над и, чтобы он не ждал, а вдруг родители помирятся.
Chertёnok
(Дусичка @ 19.04.2015 - время: 23:30)
Очень немногие дети равнодушны к тому, что их родители разводятся. И поэтому надо брать в расчет и их чувства. И объяснять ему нужно сразу, а не постепенно. Поставить точки над и, чтобы он не ждал, а вдруг родители помирятся.

В этом я согласна с Вами. На для каждого ребенка важно, чтобы папа и мама жили вместе. Для него это норма. Мне кажется, в такой ситуации очень трудно найти нужные слова для ребенка, особенно, если его возраст юный. Без помощи специалиста ,по моему мнению, не обойтись.
Tapochka
Как уберечь детей от такой психологической травмы?
Разводиться до того, как ребёнку будет 3-4 года и после того, как ему будет 16 лет.
Поговорить с ним? Да, обязательно, если он уже умеет слушать (12+).
И, самое главное, продолжать любить его и поддерживать отношения: встречаться хотя бы по выходным, покупать подарки, присутствовать на его днях рождения и других значимых событиях, регулярно общаться по телефону (Скайпу) и т.п.
1NN
Ну, избавить детей от психологических травм при разводе - невозможно! Ведь у него рушится
его МИР! Мама и папа в этом мире были самыми необходимыми элементами. И вдруг, самые
главные для ребенка люди расстаются. Папа уходит куда-то... В неизвестность... Обидно и
страшно...
Chertёnok
(sxn2561388870 @ 20.04.2015 - время: 20:46)
Ну, избавить детей от психологических травм при разводе - невозможно! Ведь у него рушится
его МИР! Мама и папа в этом мире были самыми необходимыми элементами. И вдруг, самые
главные для ребенка люди расстаются. Папа уходит куда-то... В неизвестность... Обидно и
страшно...
Это безусловно невосполнимая потеря для ребенка. Если он уже все понимает, он подсознательно пытается склеить "разбитую чашку". Но к сожалению, стороны "конфликта" зачастую уже не могут оставаться семьей.

Это сообщение отредактировал Chertёnok - 20-04-2015 - 22:58
Дусичка
У меня одноклассница с катушек съехала, когда ее родители разводились. Стала нервной, дерганой, со всеми в школе переругалась, а потом на девятиэтажку влезла. Ее еле оттуда сняли. А до этого была разумная, рассудительная барышня. Так что развод - это страшная штука, если в семье есть дети.
Ж@нн@
(Tapochka @ 20.04.2015 - время: 10:28)
Как уберечь детей от такой психологической травмы?
Разводиться до того, как ребёнку будет 3-4 года и после того, как ему будет 16 лет.
Поговорить с ним? Да, обязательно, если он уже умеет слушать (12+).
И, самое главное, продолжать любить его и поддерживать отношения: встречаться хотя бы по выходным, покупать подарки, присутствовать на его днях рождения и других значимых событиях, регулярно общаться по телефону (Скайпу) и т.п.

Много ли таких отцов найдёшь? Ребёнок, чаще всего, перестаёт быть нужным отцу, когда перестаёт быть нужной женщина.

Страницы: 1[2]34

Психология в нашей жизни -> Я подаю на развод...©





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва