ЧУВСТВО ВИНЫ И КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ?

Разобраться с тем, что это такое – чувство вины совсем не просто.

Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля).
Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.
Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.
Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор « это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.
Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.
Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.
Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.
Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.
Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.
Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.
Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».
Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.
Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора .

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Следует заметить, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.
В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление.

Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено?
Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.
Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.
Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.
Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.
При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Cклонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

« Я страдаю от постоянного чувства вины: с друзьями мне кажется, что я ответственна за настроение и времяпрепровождение компании (при том, что достаточными качествами лидера не обладаю); на работе я чувствую вину за любую проблему, которая возникает, и стремглав кидаюсь её разрешать, даже если имею к ней лишь опосредованное отношение. Таким образом, накапливаю множество задач, которых можно было бы избежать.
Чувствую себя виноватой в присутствии начальства. В общении (личном, деловом) негативное настроение или поведение партнера принимаю на свой счет. И прочие примеры неуверенности в себе…
Посоветуйте, пожалуйста, действенные упражнения для избавления от чувства вины. Очень уж оно мне мешает полноценно жить! Заранее спасибо»!

Ответственность или незрелость?

Главная мотивация для возникновения чувства вины это желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой. Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего», мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, заходите вы в магазин нижнего белья. Просто шли мимо и решили заглянуть, не собираясь делать покупку. И вот, получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплектик. Потому еще один, и еще… И вот, когда любезный продавец интересуется: «Что же вы решили брать?», вы оказываетесь в полном замешательстве. С одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен…. Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь» - решаете вы и идете в кассу. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным в наследство от родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления. Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то на их взгляд плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки, а на самом деле формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил их в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все их растерял. Вина его очевидна. Но на самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей. Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов. Поэтому, именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи. Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба. Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет.
Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становиться ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Выгоды от чувства вины

Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины. Вот эти выгоды:

- Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя не приятные вещи.
К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует его чувством вины, потому что не может отпустить его от себя. Сын, в десятый раз, бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым, и перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину. Но для него это проще, чем объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь, поскольку второе, сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

- Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это тем, что: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала». В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают? В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти – она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

- Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того, что бы жить настоящим, он застревает в прошлом. Ответственность наоборот, провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, что не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет дальше.

Кому это нужно

Люди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство. Вина —очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Но, не смотря на всю эффективность данного метода, отношения построенные таким образом всегда несчастны. Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.
Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций. Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, она обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет скорее исправится. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом. Вот самые популярные в быту манипуляции:
- Ты мне должен. Типичные фразы из этого сценария: « Я для тебя столько делаю, а ты, такой неблагодарный!».
- Как же я без тебя буду!
- Я же тебя люблю, а ты..
- Если ты не сделаешь/сделаешь ….., я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т.д.
- Ты должен вести себя хорошо (должен не позорить родителей, фирму, семью и т.д.)
- Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а так же супругами, что бы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами. Так же эти приемы хороши для того, что бы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, что бы удержать любимых, которые разлюбили и хотят уйти. К сожалению, многие браки держаться не на взаимной любви, а чувство вины становится кандалами, которые скрепляют их.

Вечно виноватый?

Как определить являетесь ли вы жертвой комплекса вины? Вот наиболее характерные признаки:

- Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может ни кому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

- Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, и как он будет выглядеть в глазах других.

- Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

- Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

- Пытается «спасать положение» , потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может и не всегда правильный.

- Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

- Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

- Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

- Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

- Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе. Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

- У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили в себе наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать? А вот что.

От вины к ответственности

- Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказывается от своего выбора, признав его не верным.

- Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

- Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора. Только благодаря своему выбору они попали в такую ситуацию. Впрочем, вы тоже.

- Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

- Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства как положительные, так и отрицательные. Вина - это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся. Поймите, для того что бы выяснить отношения и отстоять свои права совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность – лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, вместо того что бы постоянно заглаживать свою вину.

- Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите на самом деле. Оставайтесь собой, вместо того, что бы соответствовать чужим ожиданиям и жить в постоянном неврозе.

- Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, признайте их и исправьте. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, попросите мысленно прощение у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок, хочется напомнить женщинам. Если вы пытаетесь удержать и привязать мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь. Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте ни какой вины по этому поводу!